Nuevas ideas que pasan por mi mente , siempre que el tiempo se confabula ccon mi pequeña mentecita y se ponen a analizar mi vida tengo ganas de escribir, no se porque pero es como que si las ideas se vinieran todas juntas y desordenadas, quiero plasmarlas de la mejor manera para poder entender esas ideas, talves entenderme a mi.
Acavo de analizar como me siento ..mmm bueno no tengo la plabra , es que simplemente no se como definirlo, soy rara, siempre lo fuy y creo que lo sere; rara por no me comporto y pienso como las personas normales.es aburrido ser normal.
Tengo una amiga a la que amo y odio al mismo tiempo. ejemplo de una idea que s eme viene a la cabeza.
Yo soy dos cosas a la ves egoentrica y depresiva , como puede ser esto? Si alguien lo sabe por favor hágamelo entender por que me encuentro ahora mismo en plena crisis que esta al borde de volverme loca, y loca de verdad.enpiezo por las ideas que vienen asi bruscamente, me golpean me desorientan me pierden en un bosque oscuro y luminoso a la ves , jugando con mis estados de animo, será dañino? , lo peor es q estoy segura que si, ser rara no debe ser muy bueno que digamos,de lo contrario seria inmensamente feliz ahoramismo.
Que soy? Que fuy? Que kiero ser? Son tres miserables preguntas con respuestas difíciles para las cuales no tengo la capacidad para responder. Y digo la capadidad porque no soy una persona realmente inteligente, no como yo quiera.soy una sobreviviente de la vida.la verdera vida que no es mas que un conjunto de conflicttos de los cuales de alguna manera estamos todos obligados a salir victoriosos. Si no es asi eres un fracasado.simple. en este mundo nadie t da la mano para que te levantes, te dejan tirado , ahi mirando como los demas corren al lado tuyo y siguen avanzado, todo esto bajo el tapiz de que “uno debe aprender a levantarse” malditos todos!
Le temo al fracaso, es ese mi mayor conflicto(juro que cuando escribo y pienso me dule la cabeza, pero sig0)
No soy buena escribiendo, porque nunca fuy una come libros ni nada por el estilo soy superficialmente una persona común y corriente viviendo dia dia todo lo que me toca vivir, internamente soy , o supongo que soy un mundo de ideas y personalidades que viven en pleno conflicto.es horrible. Estar confundida me llevara al suicidio d eso estoy segura. Talves le temo mas a eso y recién me doy cuenta, que importa, lo que ahora esta siento escrito aki es solo para despejar mi mente, jajaj no se como mis dedictos auntomaticamente reproducen todo lo que pienso , es realmente impresionante. fascinante.
Son tantas cosas realmente, muchas, lo curioso es que ahora mismo puedo escribir algo por mi estado de animo y talves mas tarde escribir alto totalmente igual pero con mas sentimiento y se lo de sentimiento porque lo vivo, lo lloro lo duermo…
Siento sueño, pero tengo ganas de escribir…son tantas cosas , tantas, tantas. No puede ser, la nostalgia esta apoderándose de mi, mis ojos están empezando a fabricar estas estúpidas gotas (lagrimas) esque no se , realmente no se…
Me encanta sentirme débil, físicamente, amo esa sensación de sentirme desvanecer, soy frágil , acaso no se dan cuenta, lo escribo , lo muestro lo grito y a nadie le inporta.le grito al mundo que soy una anoréxica, porque es verdad lo soy…tengo sueño…dormirè.
