Soñar eternamente

No quiero enterarme de cosas que me lastimen(quizá ignorar es la solución), prefiero vivir en mi mundo...un mundo hecho como yo quiero que sea. Dolerá encontrarme con la realidad, esa realidad de la que escapo todos las noches para ingresar a una realidad paralela, que es perfecta porque yo quiero que sea así. Dolerá despertar y saber que mi mundo perfecto no es mas que un sueño.Prefiero soñar eternamente.(hoy quiero soñar por las cosas q no fueron y nunca serán...)

Con problemas

Mi mami vino  a verme ayer y como siempre fuimos a cenar y hoy a desayunar, realmente si no vomito es porque no tengo ni las fuerzas d hacerlo, mi cuerpo se resiste a hacerlo; grita que necesita alimentarse y me invade la desesperacion...nuevamente escribir es la solución.La comida hoy no sera un problema porque ahora en mi mente esta la farase: "are los papeles para divorciarme de tu padre" divorciarme dijo; no se porque pero si antes tenia problemas ahora los tendré mas.Ayer se suponia que estaba contenta pero no fue así, de pronto me di cuenta que tengo la necesidad; si la necesidad! de llamar la atención y ahora que lo pienso talves tener comportamientos desmedidos de niña imperativa no me ayuda mucho.Mi hermanita agrego a mi perfecta vida que consiguió otro enamorado y muy simpatico a lo que mi mami agrego que me estoy quedando mora...denuevo mora, osea a nadie le intereso.EN FIN solo es el comienzo de una nueva semana donde el hambre es el encargado de llenar a cada uno d los vacíos d mi corazón porque estoy segura que son varios, también tendré que pensar muy seriamente que are en la semana de navidad y año nuevo...problemas cerca y no soportare la prersion. Ahora que mis padres se divorcian me dan mas ganas de encerrarme en cuatro paredes y dormir eternamente.Maldito el dia en que me intoxique con esas tres patilla q hicieron que mi amigo proveedor ya no confie en. Ya no puedo conseguir mis pastillas y ese es una mas a mi larguísima lista de problemas...

Cumpliendo metas con menos de 500 calorías...

Estos sin duda alguna son días buenos. Los son porque mi fuerza de voluntad se ha ido perfeccionando y ahora el hambre es cosa de momentos que puedo olvidar con un rapido despiste y un rotundo ¡ no quiero!, ademas he buscado actividades que me mantengan ocupada o distraída. Pero cuando ya no puedo mas y el hambre empieza doler tanto que no lo puedo soportar, recurro al consumo de menos 500 calorías y lo se porque a cada momento estoy pendiente de lo que como,mirando cada galletita y sacando la cuenta de cuantas calorias tiene cada una si un paquetito tiene un total de x calorías  Bien pues este es el secreto he aprendido a amar de alguna forma a las galletas mas secas que pude probar y que la primera ves escupí, Agua Light , estas galletitas en cada paquetito de 44g tiene 161 calorias distrubuidas en cada una de sus ocho galletitas( 21 calorías cada una).  A diario consumo dos paquetes como máximo (recuerden que soy humana y tengo hambre) que sumarian la modica cantidad 322 calorías.Lo buenisimo de estas galletas es que son tan secas que te da mucha sed y se me hace mas facil tomar mucha mas agua y que se me pase en cuestion de minutos el hambre. Mencione que son dias buenos y lo se porque hoy fui a un minimarket y encontre una Coca Cola Zero, y segun dice no tiene una sola caloria, sumado a mis galletitas dieteticas tienen un sabor muy agradable y me encanta... provare con esto estos dias y mas adelante vere cuanto me ayudo. Espero que me valla bien como hasta ahora. No saben que tan gratificante  es que te digan que estas flaca pero a la ves tan doloroso pasar al mismo tiempo por un espejo y ver que eres perfectamente imperfecta.Cada plabra en alucion a mi delgadez solo me motiva aun mas a seguir adelante; estoy en proceso y no morire en el intento.

Debo creerme mi propio cuento...

amigo:Qué dice Ana mí?

 yo: ahhhhhhhhhh? (creo q alguna ves se lo mencione o no recuerdo como lo sabe) es una amiga, esta bien...bueno intenta estar bien, hoy tubo una recaída

y el jueves también, así que ara penitencia.

amigo: xD Come oe - No seas tonta

yo:jajajajajajajaja no soy tan tonta, y si como...lo escribo como si lo viviera, lo mismo q con la carta en la q me keria tomar todas las pastillitas,es mas creible con sentimientos,entiendes? debo creerme mi propio cuento...

amigo:¿...?

yo: ashhh xq no entiendes!solo quiero q sepas q no soy nada d lo q escribo,ok

SI LO SOY, si soy una anorexica y bulimica; cuando me escribio, en lugar de  hacerme reflexionar o pensar  en dejarlo, apenas lo ley me dio mas fuerza para seguir con esto, no se como o porque pero se que lo voy a lograr, talves para q no lo vea como un juego o un caprichito tonto mio, sino como algo importante y talves hasta toma mas interes por mi.Puede que sea tonto pero enserio tengo muchas mas ganas desde ahora que sentir el habre en mi cuerpo, de demostrarle al mundo que soy capaz de soportar el dolor de lograr mi meta y no morir en el intento.Creo todos los dias mi propio cuento y debo creermelo

Anami

Mi tentación esta, queriendo ser mi mejor amiga; me mira, me coquetea con cada uno de sus colores y sabores ¡y qué sabores¡ su mejor arma la necesidad u obligación de ceder ante ella; ahora es mi enemiga y ella no lo sabe, es nuestro secreto Anami( y lo seguirá siendo hasta el final de mis días) .¿sigues ahí? No lo sabes pero hice un pacto (de dolor) y lo estoy cumpliendo …dejame ser feliz, déjame rozar, aunque sea rozar la perfección, déjame elegir vivir o morir.

Rompi mi compromiso ana x un dia!!!

Visite a mi mami, no la veía hace dos meces y quise ir a darle una sorpresa:  mi visita de improviso.Al embarcarme en el bus sabia lo que me esperaba,cada ves que llego mi mami me invita a cenar.Eso significa una intoxicación inevitable de calorías, y el sacrificio hecho los días anteriores no servirán de nada porque las calorías me invadirán y me aran suya hasta la destrucion.Llegue por la noche y por suerte mi mami no estaba en casa y no salimos a cenar, aun me esperaba para el día siguiente: desayuno, almuerzo, cena. Por la mañana aunque me hice la desentendida, tome un jugo de frutas y un enrolladito, trate de despistar a mi hermana y vomitarlo, pero no puede.Hace mucho que no vomito y se me hizo difícil,rompi en llanto y me frustre. No funciono. mi papi llego y como para evitar el almuerzo, salí con el a pasear, pero cuando llegue a casa no puede con la carita que puso mi mami para comer, no puedo resistirme a acceder ante su miradita de: prepare la comida con tanto cariño...puntos en contra, mas calorías que no sabia como expulsar.La tarde fue fácil, un chico me invito a salir y accedí con el propósito de decirle a mi mami que cene con el, me fue bien.Cristian es un chico super guapo y hasta me beso, fue una experiencia linda, por que es el segundo agarre de mi vida y no siento nada, nadita de culpa.Fue lindo estar con el y mas lindo no tener que ingerir algo que me destruya aunque insistió en que comiéramos algo, le dije que cenaría en casa. Había comido durante el día y me sentía culpable, como para relajarme llame al que fue alguna ves mi enamorado y ahora es mi mejor amigo(ANTONIO).Era su cumpleaños(08/12) y seguro me relajaría un poco verlo. Para suerte el estaba sin fichas caminamos de regreso a mi casa, y aunque esta un poquito lejos valió la pena porque sin querer hice ejercicio. Hoy regrese por la mañana a chimbote prometiendole a mi mami de comería en el camino, cumplí con mi parte. No soporte el hambre y para resistir todo el día comi una empanada, si, lo se...son muchas calorías pero son mis favoritas y no pude resistir caer en tentación , el resto del día no probé bocado alguno  y dentro de unos minutos iré a danza, así terminara mi día después de caminar con otro amigo y fumar un lacki. Ayer mal día pero hoy uno bueno. Por algo dicen que después de la tempestad sale el sol.

SER ANA NO ES FACIL

Ser AnA no es facil. Ser perfecta o tratar de serlo, tampoco. Muchas veces la gente piensa que ser AnA es estar loca o es fijarse en cosas superficiales, como el cuerpo, como en estar lindas y flacas. Pero ser AnA no es facil. Ser AnA es un trabajo de todos los días. Es despertarse a la mañana y darte cuenta de que empieza un nuevo día de sufrimiento, un nuevo día en el que te das cuenta que no eres lo que deseas ser y que tal vez jamás llegues a estar como sueñas ser y es darse cuenta de que jamás llegaras a ser perfecta. Ser AnA es mirarse al espejo y darte cuenta que no estas haciendo las cosas bien, que tu imagen no es la que deseas ver en el espejo, ser AnA no es fácil. Ser AnA es tratar de esconderte y que nadie te vea caminando por la calle con la ropa ajustada a un cuerpo que ni nosotras mismas quisiéramos llevar y que nos da hasta vergüenza llevar esta carga durante toda la vida. Ser AnA es ir caminando por la calle y mirarse en el reflejo de cada vidriera al pasar y darte cuenta que es mentira que estas mas flaca como todos te dicen, ser AnA es darte cuenta que no te tienes que dejar convencer por aquellas personas que dicen que estas mas flaca y realmente esas personas no saben ni sabrán nunca el significado de la perfección. Ser AnA es tratar de no perder la fuerza de voluntad, cuando algún amigo te invita a comer. Ser AnA es saber decir NO a un montón de cosas. Es aprender a decir no cuando te ofrecen una torta enorme de chocolate. Ser AnA no es fácil... y pensar que la gente dice que estamos locas!. Ser AnA es contar cada caloría que entra a tu cuerpo y tratar de eliminarlo de el porque es verdad que TODO LO QUE TE ALIMENTA TE DESTRUYE. Ser AnA no es fácil, es más difícil de lo que la gente puede creer. Yo elegí ser AnA aunque sepa que no es facil serlo. No me importan las consecuencias, no me importa la gente porque esa misma gente es las que te destruye. Nosotras no somos la destrucción, es la misma gente que te dice que comas para estar bien y que después se mofa porque engordaste unos kilos de mas. Esa misma gente que te dice que dejes de ser AnA es la que después ve a alguna persona gorda caminando por la calle y pone cara de asco, esa misma gente es la que te destruye, te quiere ayudar pero empeora las cosas. Ser AnA no es fácil, es un trabajo de todos los días, quizás sea el trabajo mas doloroso y cruel que vayamos a tener en nuestras vidas. Después de tanto tiempo de ser AnA llegue a una conclusión... SER ANNA NO ES FACIL".